E’ da qualche giorno che dopo aver riflettuto su un tema mi dico “ci faccio un post”, arrivo alla pagina “Crea un nuovo articolo”, scrivo qualcosa e dopo un “naaaaa”, cancello e passo ad altro.

Ecco, l’ho fatto ancora.

Negli USA si fan problemi perché la figlia diciassettenne della conservatrice candidata alla VicePresidenza è incinta.

Se il padre del nascituro fosse McCain, in Italia sarebbe pronta per un ministero. Se fosse Obama, per l’Isola dei Famosi.

Ne escono malissimo l’iPhone, le relative offerte dei carrier Tim e Vodafone, e la Apple tutta dall’analisi spietata di Suzukimaruti.

Sintetizzando:

• le offerte iPhone in comodato d’uso e abbonamento di due anni sono una sòla clamorosa, anche confrontandola con l’opzione “acquisto l’iPhone libero e mi faccio una flat con Tim/Vodafone stessi”;
• l’iPhone è un dispositivo innovativo da un punto di vista di interfaccia utente, ma alla novità non fa coincidere reale funzionalità;
• come l’N95, sarà il telefono più venduto tra i geek, ma anche tra chi lo utilizzerà per mandare sms facendo attenzione a farsi vedere mentre lo fa; soprattutto, tra questi ultimi;
• Apple sucks, non come Microsoft però: con stile.

Solo un consiglio: se proprio volete prendere l’iPhone (e non un HTC Diamond, se cercate interfacce innovative, o un Blackberry Bold se utilizzate l’email in mobilità), e se siete tra quelle persone che lo utilizzeranno per navigare (nonostante Safari mobile sia un browser arretrato e senza un flash-plugin funzionante), compratelo sbloccato e prendete una sim Tre o Wind con relativa tariffa flat: risparmierete fino a 6/700 euro in due anni, navigando per più tempo di quanto consentito dai due truff operatori con l’esclusiva per l’iPhone.

Hai una piccola impresa che si occupa di pulizie?

Indovina quanti contatti farà il tuo portale.

All’anno.

Scrivilo su un foglietto di carta.

Giralo verso il monitor, fammi vedere.

AHAHAHAH!

No, davvero.

Molti, molti meno.

Se fai il provider di telefonia, investi in tariffe, e non in gadget. Vedrai che risultati.

Se fai il gommista, l’importante non è che tu abbia un indirizzo email, ma un fottuto cellulare sempre acceso.

Se vendi pasta fresca, non ti serve un servizio b2c, ma stare aperto la domenica mattina fino a mezzogiorno.

Se vuoi vendere un’auto destinata a un 50enne benestante, investi in spot televisivi, che d’estate costano anche poco. Se si avvicina qualcuno e ti parla di viral video e buzz marketing, prendilo a calci.

Se produci scarpe da ginnastica/sneakers, investi in ricerca&sviluppo e trova la formula per non far puzzare la gomma. Il passaparola lo faranno gli utenti, silente e mirato (abbiamo tutti un amico col piede killer).

(Bene, ora a mezza blogosfera sto sulle balle.
Sto cercando qualcosa per l’altra mezza, ci sto lavorando.)

Wittgensten:
“Prendiamoci il PD
La preoccupazione che in Italia non si stia costruendo una vera “opposizione” mi pare già ottimistica: a me il problema pare ancora la costruzione del Partito Democratico, e i modi di fare opposizione una tappa eventualmente successiva a questa”

Ok, se il problema vi sembra quello, prendetevelo pure; a parametro zero. Però facciamo anche che, per ora, l’opposizione la fa qualcun altro.

Oltre che il costo ragionevole per cui si può seguire la serie A, eccone un altro. Dal 14 luglio parte Rai 4, solo in digitale terrestre, redini in mano a Carlo Freccero, uno che di televisione ne sa, tanto, che ha voglia di svuotare le scarpe da parecchi sassolini accumulati negli anni di ostracismo vissuti, e che ha sempre dimostrato ottime capacità di lettura sui futuri della tv e sui crossover con i new media.

Ci fosse una mail disponibile gli scriverei.

1. Mai accoccolarsi su un clima tranquillo e pacato e sicuro. La nazionale italiana è fatta da miliardari under-30, non da maturi filosofi. Funzionano solo le scudisciate.

2. Per far gruppo interno serve un nemico esterno. Gli ultimi due mondiali li abbiamo vinti giocando contro la stampa (’82) e contro il resto del mondo (’06).

3. Mai, mai, mai rinnegare la scaramanzia. Con tutto il positivismo di questo mondo: glissare, non negare. Porta male.

4. Per un allenatore, rilasciare dichiarazioni pre-partita come “dicono di me che ho l’alito che puzza d’aglio” equivale a dire alla squadra “sono in un trip malato e non ne uscirò senza una batosta”.

5. E’ sconveniente criticare i metodi-Capello, per quanto detestabili siano, se ti chiami Donadoni e il massimo che hai saputo fare da allenatore è farti esonerare dal Livorno

6. I Di Natale possono giocare un europeo solo se entrano nella condizione psicologica comunemente chiamata “stato di grazia”. Non basta fare i cento metri in 7”, se non hai esperienza internazionale le gambe ti cedono anche di fronte ad un Ojier qualsiasi.

7. Flessibilità mentale. Inutile costruirsi delle gerarchie in due anni di qualificazioni, perché la condizione psicologica e mentale con la quale i giocatori arriveranno al torneo saranno sicuramente diverse da quelle di due anni prima.

8. Non-asservimento al potere e alla stampa. Anche a quel potere che ti ha collocato immeritatamente su quella poltrona, Donadoni. Anche ad Albertini e Galliani, sì. Perché schierare il quinto centrocampo italiano lasciando in panca il secondo è solo asservimento.

9. Osare. Materazzi è bolso e non ci sono debiti di riconoscimento da pagare. Se ce n’erano, ecco: li abbiamo saldati giusto ieri. Gattuso è fuori forma, e lo è da un anno: fatelo rifiatare. Barzagli è improponibile a questi livelli e viene dalla terzultima difesa del campionato. Osare.

10. Se non riesci a costruire un gruppo, pesca Paolo Rossi. C’è sicuramente. Forse è Cassano, forse Del Piero, forse Borriello, o Aquilani, ecco, Aquilani. C’è sicuramente. Trovalo, fai solo questo Donadoni: trovalo e fallo giocare sempre.

.. non è che per caso qualcuno che mi legge domani sarà all’Ambra Jovinelli?

Io ci sarò. Sarò quello che assomiglia a Veneziani, ma più bello, più giovane, più magro, intelligente e, soprattutto (rispetto ai cento colpi di spazzola di MarcelloV.), desinistra.

Nel caso, fatevi riconoscere, ché poi si va a prendere un birrino a S.Lorenzo.

Immaginate se Bin Laden fosse stato italiano, ad esempio. Un bel guaio, vero?

Certo, pensare che nell’arco costituzionale lo schieramento più a sinistra sia il PD, quello con la Binetti e la Madia, e che ad occupare i banchi laterali saranno magari Calearo e il figlio di Colaninno; ecco, questo fa impressione.

Tremonti il neoprotezionista che accusa la sinistra di “aver fatto la globalizzazione in 8 anni”. “Hanno fatto la globalizzazione”. In garage, tipo distilleria clandestina. Paura. Paura di ’sti robi qua, che sono la parte più credibile di quelli che ci governeranno.

Tremonti.

Scajola. Borghezio. Cuffaro.

Bertinotti: che cosa hai fatto? Quanto vi piace, eh? Quanto vi piace, implodere? Era da tanto che resistevate, sembrava quasi che aveste smesso. Quanto ci metterete a presentare una formazione seria, fresca, realista, capace di intercettare le preoccupazioni reali dei nuovi poveri? Ce la potrete mai fare? Questa volta il rischio è grosso. 5 anni senza visibilità istituzionale. Ammazza che botta.

Per finire, un saluto ai ragazzi della Lega, sempre stimati: ricordatevi degli amici!